К вопросу о происхождении некоторых правоборческих движений.

— …Эй, господин! Да вот вы, вы. Ну-ка немедленно прекратите ненавидеть геев!!!
— Что?
— Геев, говорю, перестань ненавидеть! Сию же секунду!
— Почему вы ко мне на «ты»?
— А как с тобой ещё, если ты геев ненавидишь? Выкать прикажешь? За что мне тебя уважать, гниду?
— Пустите меня, что вы себе позволяете?!
— То позволяю, что мне правами человека положено. Всемирной декларацией, слыхал? По конституции!
— Да вы мне пиджак порвете!..
— И не только пиджак! В глаза смотри, мракобесная тварь! Я требую, слышишь, ТРЕБУЮ, чтобы ты прямо сейчас дал геям их законные права!!
— Я??
— А кто? Дед Пихто, что ли? Видишь, они страдают. Они хотят семью и детей.
— А я тут причем?
— А ты им мешаешь. Их простому человеческому счастью. Ты завидуешь им. От них хорошо пахнет, а от тебя козлом воняет.
— Я на ферме работаю. Я с работы иду.
— О, оно и видно. Уже бухла набрал. Алкогольное быдло.
— У супруги завтра день рожденья.
— Вот видишь, у тебя есть супруга. И штамп в паспорте. А у них нет. Это справедливо, по-твоему? Они ведь тоже работают. Один скульптуры из дерьма лепит, а второй пишет о них искусствоведческие трактаты. Их вся Европа знает. Они налогов платят в сто тысяч раз больше, чем ты, ублюдок. Они, между прочим, миллионеры оба. А прав у них нет. Это как?
— Да плевать мне на них!
— Вот же дрянь, даже не стесняется! Ты зачем плюешь на них, падла? Ты, поди, и в лифтах сцышь, угадал?
— У меня пятиэтажка без лифта. Можно, я пойду?
— Пойдешь, пойдешь. Скоро пойдешь. По статье пойдешь, понял? За разжигание. Ты сейчас во мне нетерпимость разжег.
— Слушайте, отстаньте от меня, ради Бога!
— О, вот и Бога вспомнил. Говорю же, православный мракобес. Ну, признайся, что ты думаешь о геях?
— Я вообще о них не думаю.
— А почему? Трудно пять минут в день подумать о геях?
— Честно? Трудно. Неприятно. Физиологически.
— О, так ты что, когда о геях думаешь, половой акт представляешь, что ли?
— Ну… а что представлять? Геи — это кто? Когда мне о филателистах говорят, я марки представляю. Когда об альпинистах — горы. А тут что надо?
— Оскара Уайльда, дубина стоеросовая! Культуру! Древнюю Грецию!
— Богиню Гею?
— Ты что это, хрен моржовый, иронизировать взялся? Ты же не гей, чтобы иронизировать. Тебе это не доступно. Ты тупой обыватель. От тебя нужно одно: перестань ненавидеть. Это скучно. А должно быть весело.
— Извините, мне не очень весело.
— Потому что ты ненавидишь.
— Наверное. Ненавижу, когда на улице за рукав хватают. Я устал. Хочу домой, пива выпить и сериал по ящику посмотреть.
— Не удивлён. Вот и зомбоящик нарисовался. Промытые мозги, чего с тебя взять. Ты раб. Скот. Ты свободным людям воздух портишь. Ты сам себя не сделал. Ты не читаешь «Афишу».
— Читаю. Там же о киношках пишут.
— О киношках на заборе пишут, мразь! В «Афише» пишут о кинематографе! Не читай её больше, не для тебя писано. Зомбоящик лучше смотри! Дуроскоп свой.
— Так я и хотел. Можно?
— Ладно, так и быть. В восемь двадцать по первому сериал о геях.
— Я переключу канал.
— А на втором ток-шоу с геями.
— Тогда я шашлычок пока пожарю, а телик потом.
— А потом будет передача о вегетариантсве. Тебе, наконец, в лицо скажут с экрана, что ты трупоед, жрёшь мясо убитых животных.
— А у меня спутник есть.
— А на спутнике чайлдфри. Они тебе мигом объяснят, что твоя жена — детная свиноматка.
— Тогда я не буду смотреть телевизор. Посмотрю в окно.
— А там гей-парад разгоняют. Возмущен?
— По барабану.
— Нет, всё-таки какая же ты мерзкая равнодушная тварь. Никто не вступится за тебя, когда тебя будут бить палкой по голове.
— А почему меня будут?
— Потому что ты раб. Надо выколачивать из тебя рабство. Фашист, сталинист, целователь сапог, путинофил, душитель! Вот, видишь, я тебя на мобильник сфотографировал. Сейчас в твиттер отправлю. Пусть граждане полюбуются на твою гомофобную отвратительную харю. Завтра мы всё о тебе выясним. Телефон, адрес, место работы. Мы спуску тебе не дадим. Гражданское общество тебя закопает!!
— Простите, там, кажется, ваш друг с камерой уже ушёл.
— Да? Действительно. И давно?
— Не знаю. Минут пять назад.
— Черт, целых пять минут зря распинался. Слышь, короче, вопрос к тебе есть. Ты чего меня ни разу не ударил? Хотелось ведь, а?
— Ну…
— Хотелось. И чего не стал?
— Не знаю. Неловко как-то.
— А вот что я должен сказать, чтобы ты меня ударил?
— Да как-то… Сразу так… Больно, наверное, мне сделать.
— Так?
— Ой-йёёё! Бля… На!!
— Полиция! Мракобесы геев бьют!!

VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 10.0/10 (2 votes cast)
VN:F [1.9.22_1171]
Rating: 0 (from 0 votes)
К вопросу о происхождении некоторых правоборческих движений., 10.0 out of 10 based on 2 ratings

Добавить комментарий